http://www.111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111.com/
Interesane y a la vez desconcertante.
lunes, 10 de noviembre de 2008
jueves, 6 de noviembre de 2008
MIS INICIOS EN LA MUSICA
Esta entrada la habia publicado antes en myspace, pero no me importa, casi nadie la leyo asi que no creo que estorbe aqui. Hoy tengo ganas de contarles como es que me inicie en el rock. Quisiera escribirla mas rápido, pero el gallo me entorpece las manos. En fin… viajando un rato por youtube y otros sitios, entre divagaciones astrofísicas… me encontré de repente recordando mi niñez, hace muchiiiiiiiiiiiiiiiisimo tiempo ya.
En esos tiempos pretéritos del kínder- primaria, en los que pasaba largas horas sentado en un profundo ritual frente a la caja idiota, resignado a una vida domestica, tranquila, sedentaria y autóctona, no, autóctona no… eso me suena a gente sentada calentando tortillas frente a un comal en algún lugar de la sierra… lo cual no esta mal, pero mi vida no era así… bueno, se habrán dado cuenta de que me es difícil tocar un tema sin distraerme o pasar a otro, trabajare en eso, se los prometo.
Regresando al relato, por esos días un servidor sabia un pito del sublime arte de la música, y menos aun sabia clasificar o identificar los diversos tipos que hay de esta materia, así que absorbía cuanto llegaba a mis oídos. Que gracias a mis padres consistían en dosis casi diarias de Gloria Trevi (dice mi madre que decía yo que era mi novia, prefiero no creerle) Garibaldi, Alejandra Guzmán, Atahualpa y los ejes de su carreta… (Recuerdo este por que a papa le gustaba ponerlo en las comidas)… y demás música de la época que agradaba a mis jefes. Recuerdo varias canciones, hasta me acuerdo de la Boa, la Carcachita, las de Mecano, pero nada que tuviera rudeza, nada parecido al rock. Como a los pocos años me harte de esa mamada, decidí buscar canciones por mi mismo. Empecé por el radio, que en esas épocas ya era una vasca, no tan deprimente como la de ahora, pero entendí rápido que lo que ahí había no era para mí. Descubrí entonces que mi jefe guardaba sus discos en el cajón de un buro... eran bastantes, unos doscientos. Ahora me doy cuenta que la mayor parte de la música que terminaba por hartarlo iba a parar a ese cajón.
Y no, las porno las escondía tan bien que no las pude encontrar hasta la secundaria… y no creo que quieran oír esa historia jeje…
Así que tuve frente a mi un espectro musical que iba de Cri Cri a Chava Flores, pasando por Timbiriche, Yuri (la del osito panda ¿la recuerdan?), Thalía, La Onda Vaselina (me gustaba, lo acepto) y bandas de las que ya nadie se acuerda... solo yo…. como los Microchips (¡!) por ejemplo, que era una especie de Timbiriche-Roquero. Me acuerdo porque salían unos mocosos vestidos como punks, pero entre las canciones estaba (me acuerdo todavía) un cover al Rock de la cárcel y la de “quítate ya de aquí perro lanudo… déjame estar solo con mi novia… si te quitas de hay te doy un hueso”.
(Sorprendentemente, encontre el video de esta cancion en youtube, donde se afirma que sale el vocalista de Moderato y el baterista de la Lupita... aterrador)
Antes de que lo pregunten no, ese casete no era de mis preferidos, ni siquiera era de mis gustos… y no lo digo por que me de pena admitirlo o me haya arrepentido… la verdad lo que me gustaba eran cosas peores (me recuerdo… entre otros flashazos de mi infancia coreando las canciones de Fey… a veces regresan esos recuerdos a mi cerebro y me dan escalofríos)…
Y así a grandes rasgos llegue a quinto sexto de primaria… mocoso, jodido, sin saber mucho del mundo, sin saber que pedo con su vida (no han cambiado mucho algunas cosas). Y estaba buscando algún nuevo casete que escuchar en mi grabadorcita que me habían regalado en mí cumple. Y entre los discos vi uno que llamo mi atención. Control Machete/Molotov. Mentiría si dijera que no sabía por donde iba la cosa, había escuchado a morros más grandes hablar acerca de control machete, y sabía que eran canciones que contenían groserías y vulgaridades, así que quise saber de que se trataba.
Lo lleve a mi cuarto y lo puse en mi grabadora, la primer canción era voto latino (el primer sencillo que tuvo Molotov), y se escuchaba tranquila, pero la voz tenia una fuerza extra, algo que no había oído antes, un ingrediente mas, algo que le daba una vibra diferente y te saca de onda la primera vez que la oyes, entre lo que pude entender por lo pirata de la grabación, estaban algunas mentadas de madre contra los gringos, eso me agrado. Después seguía control machete, empezaba con "a ver México quiero escuchar un grito ranchero!!!" y después oías una ovación de la gente, se escuchaba poderoso, destructor, me hacia sentir fuerza, créanme, sentí de inmediato la diferencia, volví ese disco una especie de tesoro... o de biblia... UNA MIERDA DE ESE TIPO!!!!!!!! Y cada que podía lo escuchaba. No había escuchado antes una forma tan mienta madres de cantar, y además sonaba complejo, de ninguna manera podías pensar que era algo fácil escribir esas canciones, y si lo hacías es porque eras un pobre pendejo, no tuve duda en mi juicio. Se necesitaba de cierta frescura (eran los primeros años de molotov recuerdan?? cuando se decía que eran satánicos no al mierda que son ahora). Me acuerdo que venían también Andamos Armados, Comprendes Méndez, Cheve, La Lupita, Así son mis días, El Son Divo (la volví a oír en prepa, y por fin pude entender de que hablaba jejejejejeje), Mexican Curious (primer contacto con riffs metaleros) y de Molotov Chinga tu madre, puto, Perra Arrabalera, Que no te haga bobo Jacobo, Mas Vale Cholo (con el cresendo que es de mis finales favoritos para una canción), Cerdo (me recordaba a mi jefe) y Gimme tha Power. Esta ultima era mi favorita, con el grito de ¡el pueblo unido, jamás será vencido! La rola hizo que me interesara en el país y el las ondas sociales, claro que entonces no lo veía así, mas bien lo veía como lo que en verdad pasaba y sentía la gente… ¡aahhhh mis años de niño! Mas que extrañar los reyes magos, extraño el creer que todo es tan fácil…
Por casualidades del destino, no volví a saber nada de estos grupos, y después de un tiempo me encontré con que era el único que parecía recordarlos, los demás ya escuchaban otras cosas, en su mayoría mierda, solo de vez en cuando oía a lo lejos "puto". Después en la secundaria, llego "rastamandita", y así como vino se fue, y aprendí lo que era que una jodida canción estuviera de moda. La gente quería escuchar la misma canción por unas tres semanas, después se aburría y lo cambiaba por alguna otra mierda... como vasos desechables…
Ese fue mi primer contacto con el rock, bueno… si somos estrictos, seria mas bien con el hip hop. Pero lo que quiero recalcar es que fue la primera ves que mi mama me pidió que quitara la música porque “aturdía a las visitas”, y la primera ves (de muchas) que tuve que empezar a actuar a escondidas de mis padres, fue como mi primer contacto con lo clandestino. A muchos les puede sonar mamon y hasta inocente, pero me vale verga, así fue. No tuve la suerte de tener un hermano mayor que mientras me golpeaba me mostraba la música que ponía con sus amigos y me arrancara la niñez a madrasos. Tampoco tuve un jefe rockero, que en vez de ponerme las tablas de multiplicar para ir a la escuela me pusiera Black Sabbath, y los pocos amigos que tenía escuchaban mierda en su mayor parte. (Por cierto, los dos ejemplos anteriores son reales).
Después seguía algo que me pareció una metralla que atacaba sin piedad a mis púberes oídos (ando muy metafórico e inspirado). En el video se veía a una bola de tipos volando por los aires, en un mosh pit de poca madre, y al frente una banda tocando a todo lo que da, frente al monumento a la Revolución, impresionado por aquello, deje el control a un lado y fije mis ojos en la pantalla, dejando que se alimentaran de energía y una vibra poderosa recorrió mi ser... sentí de repente ganas de brincar, de romper, de explotar alguna bomba y causar desmadre, fue la primera vez que mis oídos escuchaban lo que se conoce como rock pesado (Metal para que me entiendan).
Antes que el tri, antes que Metalica y Iron Maiden llegaran a mi, antes que Motorhead, antes que ellos existían Molotov y Control Machete, y casi al mismo tiempo el Resorte… fue el principio de una historia que sigue hasta el día de hoy. Por un lado conmigo, que termine por volverme fanático psicópata del rock, metal, punk, ska, reggae y miles de géneros mas y cuanta música incite a la violencia o al desmadre.
Y por el otro… también siguió la historia del Control, Resorte y Molotov hasta el día de hoy… creo que todos coincidimos en que no fue un final feliz… Molotov se volvió una mierda, Fermín IV se fue de Control y ya no fue lo mismo, Y el Resorte… bueno… No tengo nada personal en contra del Pato, ¡pero es que el Resorte era otra cosa! Ahora es una mierda mas como las que habitan el mundo y el ciberespacio…
En fin, así más o menos fue como empecé con el rock, mas exactamente con el metal (no discutamos ahora si resorte es metal o no). Les seguiría describiendo cosas, pero ya me dio hueva mi cerebro esta viajando por otros lados mas divertidos que este. Solo les diré antes que no se que caminos hubiera seguido de haber tenido un padre roquero… quizás estudiaría en la UDLA, o en el Tec, o tendría un puesto de tortas en el centro de la ciudad… solo se que prefiero que no haya sido así… para bien o para mal…
AAHHHHHHHHH… que buen gallo….
Daniel el Travieso en Loreto
He viajado mucho, he recorrido ya una buena parte de este hermoso país, y tengo que admitir que nunca deja de sorprenderme el ingenio (llamémoslo así) de la gente. Por fortuna, cada que he tenido la oportunidad procuro tomar fotos de los lugares que visito.
En esta ocasión, mientras veía las fotos de un viaje a Loreto, Santa Rosalía y Mulege, me encontré con esta foto que quiero compartir con ustedes, Ohh mis muy queridos y únicos amigos:
La foto fue tomada en la ciudad de Loreto, Baja California Sur, en un local de renta de videos llamado (muy apropiadamente) "El Daniel". El dibujo a un lado de la puerta no puede ser más descriptivo.
Increíble no...
miércoles, 5 de noviembre de 2008
TOP PAGINAS ESTUPIDAS (realmente estupidas)
CONFORME VALLA ENCONTRANDO MÁS PAGINAS ESTÚPIDAS, LAS IRÉ PONIENDO EN EL PRIMER LUGAR, DE FORMA QUE LAS MÁS VIEJAS VALLAN BAJANDO.
http://www.istanbul.tc/mahir/mahir/Dice la leyenda que este sitio fue en alguno de los 365 dias de 1999 el mas visitado en toda la web. Presento ante ustedes ¡el pionero de las paginas personales! antes de HI5 y Myspace estaba esta especie de Borat en Turquia, quien nos da la bienvenida a su sitio web y"nos besa" ...
http://www.rentmychest.com/
Un tipo renta su pecho en la web para que subas publicidad o algo similar. No recuerdo cuanto cobra... veanlo si no me creen...
www.cazafantasmas.com
Repugnante, interpreten mi silencio.
http://www.fuckoff.com/
:D
http://www.freerice.com/index.php
POR CADA PALABRA EN INGLES QUE ACIERTES EL SIGNIFICADO, SE DONARAN DIEZ (SI, DIEZ) GRANOS DE ARROZ A PAISES SUBRESARROLLADOS, LO MAS PROBABLE ES QUE SEA ARROZ CADUCADO DE PESIMA CALIDAD, PERO DARA A LA GENTE RAZONES PARA SENTIRSE BUENOS.
http://www.newlincreative.com/10_things_that_look_like_a_woowoo.html
DIEZ COSAS QUE LUCEN COMO UNA VAGINA!!!
http://www.confessions.net/
CONFESIONES EN LINEA... CONFIEZA AL MUNDO LO QUE SIENTAS... NEXT...
http://www.911callers.com/
PARA ESCUCHAR LLAMADAS AL 911.
http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=1914&rtn=main-topten
JUEGO DE MUJER DESNUDA SOBRE UNA BICICLETA.
http://www.holdthebutton.com/
JUEGA A MANTENER EL BOTON APRETADO TANTO COMO PUEDAS!!!
http://www.pixelscapes.com/spatulacity/button.htm
EL GRAN BOTON QUE NO HACE NADA!!!
http://www.hatchoo.com/deathrow/
ACTIVA LA SILLA ELECTRICA Y ROSTIZA A UN POBRE DIABLO.
http://nuevoalarma.com.mx/
WEB DE LA REVISTA EL ALARMA... SIN COMENTARIOS, SIEMPRE CONSIGUE SACARME UNA SONRISA DE LOS LABIOS.
Un dia de pinta...
Un día como cualquier otro, nos encontrábamos Richard, Johnny y yo, Angus en la clase de ecología... si, así como lo oyen por alguna razón desconocida teníamos en nuestro programa esa materia. Éramos los tres amigos de prepa, los típicos desmadrases del salón, ya saben, los q los maestros consideran vagos sin oficio ni beneficio.
Y se estarán preguntando mis queridos amigos ¿que carajos se encontraban haciendo los 3 muchachos tomando clases de ecología? Pues el plan original era saltarnos la clase, pero el pinche maestro nos vio antes de que pudiéramos fugarnos. Así que ese día nos tuvimos que amarrar un huevo y entrar a clase. Lo peor es que era lunes, y los lunes son dos horas seguidas de teoría, lo cual empeoraba nuestra situación.
Pero ese día, la suerte estaba de nuestro lado, y hay momentos en que un poquito de suerte vale más que un barril de sabiduría.
Habíamos olvidado que ese día teníamos que ir de visita al museo, no me pregunten cuando nos lo dijeron, probablemente no entre, o estaba espantando una mosca, o zorreando a María Angélica, yo que se. De cualquier modo, parecía que estábamos condenados a ir al museo... es una hueva de todas formas lo se, pero es mejor que jodernos el culo sentados escuchando las pendejadas del adefesio ese que tenemos por maestro. Imaginen a un cómico fracasado, súmenle un odio hacia la juventud y a dar clases, multipliquen eso por mil y a lo que quede súmenle que siempre mandamos a la verga sus clases y tendrán como resultado al puto de nuestro maestro. Fruto y orgullo de la educación publica.
Pero eso no es todo... como si no fuera suficiente el permitir a esta sabandija social dar clases en nivel prepa, Dios decidió descargar toda su ira sobre nuestras cabezas, y le dio a este pendejo un pequeño sequito de viejas lamehuevos que apoyan cualquier sandez que se atreva a decir, incluyendo lo mas jodido de sus chistes... Eran un trió de arpías, pinches viejas mal cogidas, nadie las quería ni en el salón ni en la escuela. Y Dios decidió que de los 6 grupos de primer semestre, el nuestro seria el más adecuado para llenarlo de mierda. Cada que acababa una clase iban como sanguijuelas a pegarse al maestro y a hablar de lo bueno que era, lo interesantísima que era su clase (por favor) y demás sarta de pende jabas que hacen que mis huevos se llenen de bilis al recordarlo.
Obviamente el trió de putas pasaban la materia como si nada, con calificaciones de 90-95. Un cien hubiera sido demasiado obvio. Y nosotros teníamos que salir adelante, rompiéndonos la madre estudiando (un día antes, pero al menos lo intentábamos). Además que el tipo disfrutaba causándonos dolor, y la mayoría de las veces que tomaba participación lanzaba sus preguntas contra nosotros, como quien lanza dardos contra una diana, con la peor mala leche del mundo, y cuando fallábamos la respuesta (la mayoría de las veces) se dedicaba a pregonar acerca de la virtud, de que el estaba en contra de la "pereza" cuando en realidad todos sabíamos que era huevon y tacaño como la chingada, mas de una vez se le quedaron olvidadas sus diapositivas en la casa al adefesio este. En esos casos iba a la dirección a pedir una película. Al menos podías perder el tiempo acostado y pensando en lo que te diera la gana.
Lo que yo me pregunto es ¿De donde sale esa gente?
¿Como es que llegan aquí?
Y lo más importante
¿PORQUE ME JODEN LA VIDA?
Las personas que estén leyendo esto y hayan pasado por algo parecido entenderán a que me refiero. El diablo los hace y solos se juntan, por lo general en escuelas publicas y puestos importantes donde tengan gente a su merced a quienes joder.
Pero ese día, aquel hijo de puta no se iba a salir con la suya... jejejejejeje
Salimos del salón para agarrar el camión. Richard, Johnny y yo nos habíamos resignado a ir al museo, sabíamos que tendríamos que aguantar los estúpidos comentarios y chistes del maestro y la estúpida risa de sus "hijas" (así las llamábamos) al contar sus chistes, pero eso era un tormento ligeramente menor que tener clase de teoría.
_Esperen un momento, voy a la dirección por el chofer. _dijo el wey este con su pinche voz toda gangosa y nasal. El solo escucharla me daba ganas de vomitar.
EN lo que se alejaba, comenzamos a planear una forma de escapar. Evidentemente no podríamos emprender la huida, ya que el cabron nos había visto y se daría cuenta de nuestra ausencia (era pendejo, pero no tanto). Escaparnos al llegar al museo era igualmente imposible... ¿entonces? ¿Estábamos condenados al aburrimiento? Así parecía, o al menos eso pensábamos nosotros. Pero, como les dije, ese día la suerte quiso estar de nuestro lado.
Y mientras nos rompíamos la cabeza, se acerco a nosotros "Tronco", un buen amigo, de metro noventa de estatura, aunque algo... mmmmmmm...resumamos su descripción en "lento de razonamiento". No en balde se había ganado el apodo de "Tronco". Sabíamos que jugaba lucha libre, ya que entrenaba a tres cuadras de la cancha de la casa de Johnny, que era donde nos juntábamos a empedarnos. Se acerco a nosotros y pregunto, con su voz ronca y primitiva
_¿De que hablan?
_Estamos buscando la forma de salir de aquí _dijo Johnny.
_Si tronco, ¿tienes alguna idea?
_mmmmmmmmmm. _y se quedo meditando unos momentos, absorto en sus pensamientos, parecía que en verdad hacia un esfuerzo por encontrar una repuesta a la pregunta, por un momento creí que en verdad la encontraría pero al final simplemente dijo "No".
_Demonios _dije.
_Si hubiera una forma de joder el camión y no ir...
_Podemos intentar bajarle el aire al camión _dijo Johnny, como siempre sus planes tienden al vandalismo.
_No wey, no chingues, no nos da tiempo.
_Demonios, ¡por que no se cae el pendejo y que se mate en la pinche caída!
_Yo puedo hacer que se desmaye _afirmo de inmediato tronco con una sonrisa.
_Neta?
_si, es un truco que aprendí hace tiempo.
_jejejejeje, estaría chido, pero no creo que sea fácil desmayar al wey.
_Si, queda descartada
_Y si alguien más se desmayara _exclame. Todos me voltearon a ver de inmediato.
_Podría ser _dijo Richard, que se encontraba demasiado callado. ¿Pero a quien? ¿A ti?
_Nel wey, le valdría madres, necesitamos algo más efectivo, más escandaloso... más... Mary... Mary... ¡MARY!
Una rubia hermosa de 17 años volteo. Mary... ella seria nuestra salvación.
_Mary, amiga mía...necesitamos que nos hagas un pequeeeeeeeño favor.
_De que se trata?
_¿Quieres ir al museo?
_Hay noooo, (puso cara de asco) que hueva, imagínate lo que...
_¡Perfecto!, mira, la neta es que necesitamos que nos ayudes a impedirlo.
_¿yo? ¿Como?
_Mira, es simple _dije al tiempo que la acercaba hacia mi y susurraba el plan en sus oídos... de paso aproveche para pegarle una zorreada a sus blancas tetas.
_Mmmmmm, ¿no es peligroso?
_No, Tronco es un experto, lo ha hecho miles de veces y nada ha salido mal (de esto no estaba seguro), de hecho, esta científicamente comprobado (esto era mentira)
_¿En serio wey?
_Si, yo mismo he visto como lo hace (otra mentira).
_mmmmmmmmmmmmmmmm... Bueno, esta bien. (A WEBO PENSE)
_Bueno, jálate para acá, que no nos vean las "hijas".
_¿y que tengo que hacer?
_Nada mas deja que tronco te de un pellizquito en el hombro...
_¿Eso es todo?
_Simón.
_Bueno.
_Rápido, antes de que el pendejo regrese.
Tronco tomo a Mary del hombro, EN LA ZONA DE LA CLAVICULA, APRETO CON CUIDADO, Y NO PASO NADA, APRETO OTRA VEZ, CON UN POCO DE MAS FUERZA y Mary grito ¡AUCH!, pero no se desmayo.
_Rápido, pueden darse cuenta si no nos apuramos
_Esta bien _dijo Tronco, como si fuera un robot programado para responder con la frase mas sencilla que encontrara.
Esta vez, tronco apretó con fuerza. Y ahora Mary no grito, de hecho, no hizo nada. Solamente vimos como se le iban los ojos y empezó a caer. Justo a tiempo para que Johnny la agarrara e impidiera que se rompiera la madre. Y mejor aun, en el momento exacto en que Angelina volteaba por inercia hacia nosotros. Su reacción fue acorde a su acostumbrada discreción y calma para estos asuntos...
¡¡¡NOOOOOOOOOO!!! ¡MARY! ¡MARY AMIGA MIA! ¡SE HA DESMAYADOOOOO! ¡RESPONDE!!!!!
Les aseguro que hace menos ruido un mono al momento de ser penetrado la esta puta alarma que tenemos por compañera de salón. De inmediato todas las miradas se posaron en el cuerpo de Mary, a quien ya habían colocado en el piso. Para darle más realismo al asunto, se me ocurrió hacer el papel de importante y comenzó a gritar ¡RAPIDO! ¡LAMEN AL DIRECTOR! ¡TRAIGAN A LOS PARAMEDICOS! ¡ALGUIEN HAGA ALGO PORFAVOOR!
Y no tardo en formarse una bolita de chismosos inútiles a nuestro alrededor, lo cual iba perfecto con el plan... y no tardaron en surgir las típicas preguntas:
_Pero ¿que le paso?
_Se desmayo (pendejos)
_Aaahhhh... ¿y por que?
_No sabemos
_Quiso fue el sol.
_O se le subió la presión.
_O es anoréxica.
_Si, esta re flaca.
_¡USTEDES! _dijo Richard a las tres hijas. Corran a la dirección y traigan ayuda.
_¿Nosotras? ¿Pero por que? ¿Que fue lo...
_YA, SILENCIO _DIJE. SI NO QUIEREN NO VAYAN. Sera mejor llevar a nuestra compañera a la dirección. ¡Tronco!, ayúdame a cargarla.
_Simón.
_Tronco la tomo entre sus brazos, parecía un gorila cargando con un llavero. Pensar eso me hizo sonreír.
Nunca olvidare el momento en que entramos a la dirección. Creo que ni aunque se atrofie mi cerebro por las drogas y los golpes. Recuerdo que abrí la puerta a todo lo que da, y dije a la gorda secretaria.
_¡Doña Martina! ¡Rápido!, necesitamos ayuda, se desmayo nuestra amiga.
Al verla, doña Martina grito ¡JESUS!, lo cual atrajo la atención de Romina, la otra secretaria, La cual se acerco y dijo ¡SANTO DIOS!. En eso, el director abrió la puerta y al ver la escena dijo ¡Por todos los santos! ¡Que ha ocurrido aquí!
_Se desmayo señor, no sabemos por que.
_¿Y su maestro?
_Fue por el chofer del camión.
_Llévenla a la enfermería, que los acompañe doña Martina.
_Si señor.
_Y llevamos a Mary a la enfermería. Seguidos de doña Martina, las tres secretarias, dos conserjes, el hijo de Lupita (la de los churros) y el salón. Al ver tan singular desfile, se nos fue pegando más gente ansiosa de averiguar que había pasado. Era lo mejor entre mas llamáramos la atención, mayor seria el caos y mas tiempo se perdería, y era justamente lo que queríamos.
Mary no despertó sino después de hora y media. En verdad que tronco había hecho un buen trabajo. Y ese día no hubo clase de ecología.
Y se estarán preguntando mis queridos amigos ¿que carajos se encontraban haciendo los 3 muchachos tomando clases de ecología? Pues el plan original era saltarnos la clase, pero el pinche maestro nos vio antes de que pudiéramos fugarnos. Así que ese día nos tuvimos que amarrar un huevo y entrar a clase. Lo peor es que era lunes, y los lunes son dos horas seguidas de teoría, lo cual empeoraba nuestra situación.
Pero ese día, la suerte estaba de nuestro lado, y hay momentos en que un poquito de suerte vale más que un barril de sabiduría.
Habíamos olvidado que ese día teníamos que ir de visita al museo, no me pregunten cuando nos lo dijeron, probablemente no entre, o estaba espantando una mosca, o zorreando a María Angélica, yo que se. De cualquier modo, parecía que estábamos condenados a ir al museo... es una hueva de todas formas lo se, pero es mejor que jodernos el culo sentados escuchando las pendejadas del adefesio ese que tenemos por maestro. Imaginen a un cómico fracasado, súmenle un odio hacia la juventud y a dar clases, multipliquen eso por mil y a lo que quede súmenle que siempre mandamos a la verga sus clases y tendrán como resultado al puto de nuestro maestro. Fruto y orgullo de la educación publica.
Pero eso no es todo... como si no fuera suficiente el permitir a esta sabandija social dar clases en nivel prepa, Dios decidió descargar toda su ira sobre nuestras cabezas, y le dio a este pendejo un pequeño sequito de viejas lamehuevos que apoyan cualquier sandez que se atreva a decir, incluyendo lo mas jodido de sus chistes... Eran un trió de arpías, pinches viejas mal cogidas, nadie las quería ni en el salón ni en la escuela. Y Dios decidió que de los 6 grupos de primer semestre, el nuestro seria el más adecuado para llenarlo de mierda. Cada que acababa una clase iban como sanguijuelas a pegarse al maestro y a hablar de lo bueno que era, lo interesantísima que era su clase (por favor) y demás sarta de pende jabas que hacen que mis huevos se llenen de bilis al recordarlo.
Obviamente el trió de putas pasaban la materia como si nada, con calificaciones de 90-95. Un cien hubiera sido demasiado obvio. Y nosotros teníamos que salir adelante, rompiéndonos la madre estudiando (un día antes, pero al menos lo intentábamos). Además que el tipo disfrutaba causándonos dolor, y la mayoría de las veces que tomaba participación lanzaba sus preguntas contra nosotros, como quien lanza dardos contra una diana, con la peor mala leche del mundo, y cuando fallábamos la respuesta (la mayoría de las veces) se dedicaba a pregonar acerca de la virtud, de que el estaba en contra de la "pereza" cuando en realidad todos sabíamos que era huevon y tacaño como la chingada, mas de una vez se le quedaron olvidadas sus diapositivas en la casa al adefesio este. En esos casos iba a la dirección a pedir una película. Al menos podías perder el tiempo acostado y pensando en lo que te diera la gana.
Lo que yo me pregunto es ¿De donde sale esa gente?
¿Como es que llegan aquí?
Y lo más importante
¿PORQUE ME JODEN LA VIDA?
Las personas que estén leyendo esto y hayan pasado por algo parecido entenderán a que me refiero. El diablo los hace y solos se juntan, por lo general en escuelas publicas y puestos importantes donde tengan gente a su merced a quienes joder.
Pero ese día, aquel hijo de puta no se iba a salir con la suya... jejejejejeje
Salimos del salón para agarrar el camión. Richard, Johnny y yo nos habíamos resignado a ir al museo, sabíamos que tendríamos que aguantar los estúpidos comentarios y chistes del maestro y la estúpida risa de sus "hijas" (así las llamábamos) al contar sus chistes, pero eso era un tormento ligeramente menor que tener clase de teoría.
_Esperen un momento, voy a la dirección por el chofer. _dijo el wey este con su pinche voz toda gangosa y nasal. El solo escucharla me daba ganas de vomitar.
EN lo que se alejaba, comenzamos a planear una forma de escapar. Evidentemente no podríamos emprender la huida, ya que el cabron nos había visto y se daría cuenta de nuestra ausencia (era pendejo, pero no tanto). Escaparnos al llegar al museo era igualmente imposible... ¿entonces? ¿Estábamos condenados al aburrimiento? Así parecía, o al menos eso pensábamos nosotros. Pero, como les dije, ese día la suerte quiso estar de nuestro lado.
Y mientras nos rompíamos la cabeza, se acerco a nosotros "Tronco", un buen amigo, de metro noventa de estatura, aunque algo... mmmmmmm...resumamos su descripción en "lento de razonamiento". No en balde se había ganado el apodo de "Tronco". Sabíamos que jugaba lucha libre, ya que entrenaba a tres cuadras de la cancha de la casa de Johnny, que era donde nos juntábamos a empedarnos. Se acerco a nosotros y pregunto, con su voz ronca y primitiva
_¿De que hablan?
_Estamos buscando la forma de salir de aquí _dijo Johnny.
_Si tronco, ¿tienes alguna idea?
_mmmmmmmmmm. _y se quedo meditando unos momentos, absorto en sus pensamientos, parecía que en verdad hacia un esfuerzo por encontrar una repuesta a la pregunta, por un momento creí que en verdad la encontraría pero al final simplemente dijo "No".
_Demonios _dije.
_Si hubiera una forma de joder el camión y no ir...
_Podemos intentar bajarle el aire al camión _dijo Johnny, como siempre sus planes tienden al vandalismo.
_No wey, no chingues, no nos da tiempo.
_Demonios, ¡por que no se cae el pendejo y que se mate en la pinche caída!
_Yo puedo hacer que se desmaye _afirmo de inmediato tronco con una sonrisa.
_Neta?
_si, es un truco que aprendí hace tiempo.
_jejejejeje, estaría chido, pero no creo que sea fácil desmayar al wey.
_Si, queda descartada
_Y si alguien más se desmayara _exclame. Todos me voltearon a ver de inmediato.
_Podría ser _dijo Richard, que se encontraba demasiado callado. ¿Pero a quien? ¿A ti?
_Nel wey, le valdría madres, necesitamos algo más efectivo, más escandaloso... más... Mary... Mary... ¡MARY!
Una rubia hermosa de 17 años volteo. Mary... ella seria nuestra salvación.
_Mary, amiga mía...necesitamos que nos hagas un pequeeeeeeeño favor.
_De que se trata?
_¿Quieres ir al museo?
_Hay noooo, (puso cara de asco) que hueva, imagínate lo que...
_¡Perfecto!, mira, la neta es que necesitamos que nos ayudes a impedirlo.
_¿yo? ¿Como?
_Mira, es simple _dije al tiempo que la acercaba hacia mi y susurraba el plan en sus oídos... de paso aproveche para pegarle una zorreada a sus blancas tetas.
_Mmmmmm, ¿no es peligroso?
_No, Tronco es un experto, lo ha hecho miles de veces y nada ha salido mal (de esto no estaba seguro), de hecho, esta científicamente comprobado (esto era mentira)
_¿En serio wey?
_Si, yo mismo he visto como lo hace (otra mentira).
_mmmmmmmmmmmmmmmm... Bueno, esta bien. (A WEBO PENSE)
_Bueno, jálate para acá, que no nos vean las "hijas".
_¿y que tengo que hacer?
_Nada mas deja que tronco te de un pellizquito en el hombro...
_¿Eso es todo?
_Simón.
_Bueno.
_Rápido, antes de que el pendejo regrese.
Tronco tomo a Mary del hombro, EN LA ZONA DE LA CLAVICULA, APRETO CON CUIDADO, Y NO PASO NADA, APRETO OTRA VEZ, CON UN POCO DE MAS FUERZA y Mary grito ¡AUCH!, pero no se desmayo.
_Rápido, pueden darse cuenta si no nos apuramos
_Esta bien _dijo Tronco, como si fuera un robot programado para responder con la frase mas sencilla que encontrara.
Esta vez, tronco apretó con fuerza. Y ahora Mary no grito, de hecho, no hizo nada. Solamente vimos como se le iban los ojos y empezó a caer. Justo a tiempo para que Johnny la agarrara e impidiera que se rompiera la madre. Y mejor aun, en el momento exacto en que Angelina volteaba por inercia hacia nosotros. Su reacción fue acorde a su acostumbrada discreción y calma para estos asuntos...
¡¡¡NOOOOOOOOOO!!! ¡MARY! ¡MARY AMIGA MIA! ¡SE HA DESMAYADOOOOO! ¡RESPONDE!!!!!
Les aseguro que hace menos ruido un mono al momento de ser penetrado la esta puta alarma que tenemos por compañera de salón. De inmediato todas las miradas se posaron en el cuerpo de Mary, a quien ya habían colocado en el piso. Para darle más realismo al asunto, se me ocurrió hacer el papel de importante y comenzó a gritar ¡RAPIDO! ¡LAMEN AL DIRECTOR! ¡TRAIGAN A LOS PARAMEDICOS! ¡ALGUIEN HAGA ALGO PORFAVOOR!
Y no tardo en formarse una bolita de chismosos inútiles a nuestro alrededor, lo cual iba perfecto con el plan... y no tardaron en surgir las típicas preguntas:
_Pero ¿que le paso?
_Se desmayo (pendejos)
_Aaahhhh... ¿y por que?
_No sabemos
_Quiso fue el sol.
_O se le subió la presión.
_O es anoréxica.
_Si, esta re flaca.
_¡USTEDES! _dijo Richard a las tres hijas. Corran a la dirección y traigan ayuda.
_¿Nosotras? ¿Pero por que? ¿Que fue lo...
_YA, SILENCIO _DIJE. SI NO QUIEREN NO VAYAN. Sera mejor llevar a nuestra compañera a la dirección. ¡Tronco!, ayúdame a cargarla.
_Simón.
_Tronco la tomo entre sus brazos, parecía un gorila cargando con un llavero. Pensar eso me hizo sonreír.
Nunca olvidare el momento en que entramos a la dirección. Creo que ni aunque se atrofie mi cerebro por las drogas y los golpes. Recuerdo que abrí la puerta a todo lo que da, y dije a la gorda secretaria.
_¡Doña Martina! ¡Rápido!, necesitamos ayuda, se desmayo nuestra amiga.
Al verla, doña Martina grito ¡JESUS!, lo cual atrajo la atención de Romina, la otra secretaria, La cual se acerco y dijo ¡SANTO DIOS!. En eso, el director abrió la puerta y al ver la escena dijo ¡Por todos los santos! ¡Que ha ocurrido aquí!
_Se desmayo señor, no sabemos por que.
_¿Y su maestro?
_Fue por el chofer del camión.
_Llévenla a la enfermería, que los acompañe doña Martina.
_Si señor.
_Y llevamos a Mary a la enfermería. Seguidos de doña Martina, las tres secretarias, dos conserjes, el hijo de Lupita (la de los churros) y el salón. Al ver tan singular desfile, se nos fue pegando más gente ansiosa de averiguar que había pasado. Era lo mejor entre mas llamáramos la atención, mayor seria el caos y mas tiempo se perdería, y era justamente lo que queríamos.
Mary no despertó sino después de hora y media. En verdad que tronco había hecho un buen trabajo. Y ese día no hubo clase de ecología.
DESCANZA EN PAZ... LA MOSCA EN LA PARED
Parece ser que soy el ultimo en enterarme de las cosas que mas me interesan. Me acabo de enterar de que la Mosca en La Pared (Revista Menstrual de Colección) no esta mas a la venta. Se cancelo su publicación.
Revisando otros blogs, parece ser que el deceso es temporal, por tiempo indefinido, pero con la promesa de volver algún día.
La noticia francamente es para mi como un hendimiento de próstata, ya había notado que, desde hacia mucho tiempo, La Mosca no aparecía entre las revistas de los puestos, pensé que seria por causas geográficas (vivo literalmente en el culo de mi país), después me di cuenta que la ausencia era demasiado larga, hasta que decidí preguntarle al infalible señor Google, y me tope con la triste noticia.
Ya ha pasado el día de muertos, pero, de haberme enterado antes, hubiera dejado un sitio en mi altar (justo entre mi abuelo y los muchos músicos famosos) para esta revista.
Primero se fue Larva, ahora, la Mosca nunca volverá a pararse en los puestos de periódicos. Extrañare encontrarme mes con mes con el Deshuesadero de Fedro Carlos Guillen, El Hilito de Sangre, de Eusebio Ruvalcaba, El diario de Armiados Vega Gil, El Tiovivo, Buba (¡la querida Buba y sus poemas!)... en fin, todas las secciones de esta gran (literalmente) y chingona revista.
La pregunta obligada a todo esto es ¿que revista musical comprare ahora?
¿Sera acaso la Rolling Stone?
¿Swich?... No daré mas nombres, el panorama periodístico ante mi es tan deprimente como la mañana de un lunes.
Para mas información pueden entrar al blog de Hugo García Michel:
http://garciamichel.blogspot.com/
¡¡¡DESCANSA EN PAZ MAMA MOSCA!!!
martes, 4 de noviembre de 2008
Barack Obama Presidente!!!
TRIUNFO DE OBAMA!!!!!!!!!!!
ACABO DE REGRESAR DE IMPRIMIR UNA TAREA, CUANDO AL REGRESAR Y PRENDER LA TELE ME ENCUENTRO CON QUE BARAK OBAMA FUE ELECTO PRESIDENTE
ESTO ES UN MOMENTO HISTORICO, EL PRIMER PRESIDENTE NEGRO ELECTO EN LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. FRANCAMENTE, AUN NO ACABO DE CREERLO.
LA HISTORIA CORRE FRENTE A MIS OJOS, ALGO PASARA, PROBABLEMENTE LO MATEN, YA LO INTENTARON ANTES, VEREMOS QUE PASA, ES IMPORTANTE SABERLO, TODO LO QUE OCURRA EN EUA AFECTA A MEXICO Y AL MUNDO, PERO A MEXICO POR LO GENERAL ´PRIMERO.
ME SIENTO EXTRAÑO, ES LA SENSACION DE QUE ESTOY VIENDO A UN LINCON, UN KENEDDY O UN REAGAN, LO DIGO POR QUE, INDEPENDIENTEMENTE DEL CURSO QUE TOME EL GOBIERNO DE OBAMA, ESTA ELECCION HA SIDO HISTORICA.
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